chienmou's night show

不知怎么，總會有莫名其妙的疲憊。還有一些奇怪的血跡，卻沒有出血點

很害怕會出什麽事情

不然誰來照顧你疼愛你呢。我的杰

但愿能好起來。 

    現在是上海時間兩點。我在飛機上，太平洋上空的某個角落，不知所蹤。昏昏沉沉。吃了暈車藥勉強睡過去。醒過來的時候前排有人翻起玄窗來看，窗外漆黑一片。邊上的印度小孩不停打鬧。卻聽不清聲音。只有飛機發動機的轟鳴。

    夢裡面的都是同一個影子。看得見卻摸不著，心中著急。往前走摸到的卻是別人的衣衫。迷路。慌張。叫你的名字。沒有答應。已幾近噩夢。幾次醒來都一身冷汗。醒時心下黯然。想到一些話。偷偷用飛行模式看手機。一些消息。靜靜流淚。一些感覺，居然已是天壤。

   有幾次飛機遇到氣流。很強烈的顛簸。居然會想也許就這么墜落不見反而是個不錯的結局吧。

   我想我是陷入了一種恐慌。無以言表。惡性循環。吵架時仿佛在大海中孤泳，絕望無言。我想要用一生去實踐和實現的海誓山盟。對不起，因為我愛你。

    很久沒有更新這裡的空間。和杰的空間也因為種種原因漸行荒廢。祖國的河蟹夾依然有效而強大，小老百姓除了低頭也別無它法。

     在上海。離回加的日期漸近。莫名其妙的難過。和杰在一起的一個月，甜蜜爭吵冷戰熱烈。愛他愛的濃烈，無可挽回。心境敏感感覺到的確實某種距離感。很多事情慢慢了解到。杰是個情感內斂的人。甚至也許視愛情的甜膩為恥。我在試圖接近他的內心，小心翼翼甚至有些如履薄冰。愛情最初的恬淡與聒噪過去後開始的應該是天高雲淡撥云見日么。我們在一起半年了，很不容易的半年。有些問題慢慢浮現出來，解決的方式卻讓我有點不知所措。也許我是該反思一下自己，一味的要求和自以為是是不是給我的杰帶來了負擔和不安。

     一些細節，溫暖而感動的。留給我的傘。給我買的鼠標。給我細心的裝電腦。給我做的飯。旅途上給我提包。為什麽我總執著于無用的話語而忽視一些真正見心的舉動呢。我的哈尼，我想我們是要在一起守著的，不管前方如何，雖然分隔兩地。我想，既然認準你是我的真命天子，那所有的語言其實都是蒼白無力的。哈尼。因為我愛你。

Honey杰把他的blog改版了一下，然後現在由我們兩個合寫，生活中不能同居先網絡上同居，一步一步循序漸進，我們可都是保守滴乖小孩呢

然後這裡的更新可能就會比較遲緩了（媽的你以前也沒快到哪裡去！），但是歡迎大家去我和杰的小窩窩哦，鏈接就是友情鏈接裡第一個。哇哈哈。

嗯，聲明完畢，準備睡覺，大家晚安~

     今天的一日之計是從慘絕人寰的Rogers賬單開始的。240的數字結結實實的嚇了我一跳，頓時精神恍惚了一下同時確認了今天不是愚人節之後，用意念力狠狠F**k了萬惡的Roger之後發現還是極度無奈的只能去交銀子。

     米蘭達同學繼續YY她的小說，藝術源於生活高於生活，米蘭達同學直接在現實中取原型。可憐的Jason的至理名言"一般+adj"被我們廣泛滴運用，比如XX說米蘭達和Mao同學真曖昧丫，我們就會整齊劃一的說，一般曖昧吧~PS,以上情節純屬虛構如有雷同純屬巧合。

     有幸一見Flora來自西域米國的旦公子，駙馬爺的氣度果然不同凡人，比如說，駙馬爺說話溫文爾雅，比如說駙馬爺能把符姐姐管的服服帖帖，比如駙馬爺英語講的蹦兒溜。。。

     溫哥華天高雲淡風輕，雲低到斜三十度角看過去可以看到雲的三維立體圖，非常囂張跋扈。紫外線很夸張到令人髮指的地步。想念的卻是上海淺夏的味道。那種曖昧悶熱不安的江南的味道，刺激我的味蕾不斷回憶有關自己在江南的一切細節。想念強烈到不可釋懷，情緒慢慢低沉。有時候自言自語，人格分裂，自己都不知道自己在說什麽。

     思念匯成壓力。壓力能不能轉化成動力就看造化了。現在看來的革命形勢還是相當大好的。好好生活。For me. For friends. and for my honey Jerio.

     低燒，莫名其妙。身旁無人確實讓人不知所措。上課時候昏昏欲睡，腦袋裡面閃回的卻是2007年的下半年，和牙牙住在楊浦。百無聊賴，偶爾去學校。有時候興致來了，就跳上公交去外灘。趴在江邊看張牙舞爪的陸家嘴和時空交錯的殖民地建築。打電話給Alan。聊天。那時候這么好的朋友，現在卻仿佛從未出現過一樣消失的無影無蹤。

     在上海的一夢三四年，過的如同煙火一樣幻覺而真實。愛的人原來就在這座城市卻要到我來到溫哥華之後才發現。不知道為何對上海的依賴強烈，在溫哥華的時候，不停想念那座空氣污濁，人群喧囂的城市。我已經習慣了在那些租界的拐角發現驚喜。小小的店鋪，或者淡淡的書店。漫天梧桐，安靜的與幾個街區以外的嘩然仿佛兩個世界。

    當初毅然決然的離開，換來的止不住的思念。思念城市，更思念城市裡的人。六月的溫哥華依然寒冷，柳絮紛飛，讓人不知所措。只是你的名字讓我心安。相守讓人安靜和成長。戒指轉動的時候不知你是否能感到。我們能夠堅持的，能夠積累的，時光會慢慢走過去。如果有一天彼此都老到皺紋滿臉，還能相持相知。我相信會有。不離不棄。

    前天和米蘭達同學去了傳說中的Stanley Park走馬觀花。

    不得不說米蘭達同學是個好同志憋了兩天才把我是gay的消息賣給了她的室友Flora.

    滿足她們好奇心的結果是灰常好吃的中國菜。外加一口一個我們家劉哥哥叫得我雞皮疙瘩直起。這個還是很reasonable的結果。

     陽光灰常好，紫外線指數異常高。來溫哥華第五個月終於看到了傳說中的海灘和溫哥華的天際線。高樓大廈在陽光的映襯下果然是分外難看。

     話說有著成吉思汗血統的米蘭達同學看到馬當時就兩眼冒綠光，興奮的不成人形了。

     然後還看到了很可愛的浣熊，燕子，大雁。烏鴉海鷗就不用說了，這個城市的第二居民，牛著呢，人家留這兒都不用辦簽證。

     我看到大雁的第一反應居然是流口水。。。太邪惡了。。。

     米蘭達同學很有才的拿著鍋貼去很興奮的攆大雁。。。讓人不由得很囧啊。

     天很藍，水很清，風很淡，云很輕。遺憾的是杰。我親愛的杰。你不在我身邊。

     躺在草地上的時候突然覺得很缺你的擁抱。很想你。

     一直在聽原點。我們的愛，淡淡的，恒定的。細水長流。不會輸給時間。

     地震的新聞很多。國內的國外的。那些喉舌媒體照例是以渲染魚水情為主——也不苛責，畢竟這次ZF做的的確是可圈可點。但是隱藏在下面的問題——基金會運作的不透明，省市一級ZF的官僚作風依然存在。一些問題，看在眼中也不便表述。昨天就是因為轉載了一篇質疑中國紅十字會的文章被國內大學一個關係相當不錯的同學說“大放厥詞”。想來想去還是把各自的評論都刪掉。我不想吵架，沒有力氣也沒有意義。

    現在已經不敢在網路上隨便發言了。稍有和“主流民意”——打引號是因為據我所知很多冷靜的人都是不愿意像那些激烈的人一樣表達一件的——不合的意見就受到最惡毒的語言的攻擊和謾罵。這是很可悲的。從政治學上來說，這種民粹主義很容易讓這個社會出現“多數人的暴政”（Tyranny Of the Majority).當初的納粹和日本的軍國主義均勢這種社會取向極端化下的產物。如果沒有對這種現象的抑制機制就好像一個社會失去了剎車。只要是非謾罵的理性批評，永遠是應該允許存在的，哪怕是錯誤的，只要不是惡意的，就應該保護其發表意見的權利。

   這次剛到溫哥華的時候是一個上海人來接的。人是好人，但是言辭之間不敢恭維。不停地說中國多少好，上海多少好，溫哥華哪裡比得上。我想說的是，溫哥華最迷人的地方，就是她允許不同的宗族，不同的宗教，不同的聲音，不同的意見同時存在。你可以站在街頭發表演說捍衛共產主義，也可以刊登廣告譴責暴政，你可以和你的同性愛人當街擁吻，也可以奇裝異服無人側目。這，就是溫哥華和加拿大最大的魅力。

   以前聽說過美國的一個鐘擺機制。簡單說來就是當一個黨在臺上太久以後，民眾會自發的把它趕下野以達到兩黨的平衡不至於一黨獨大。這一次美國的民主黨已經控制了眾議院和參議院。而在這之前共和黨已經控制了兩院達八年之久。接下去的總統選舉極有可能也是這個結果。在我們國家的台灣，在民進黨在臺上胡作非為八年之久后民眾終於用選票狠狠的抽了陳水扁一個響亮的耳光——平和，無暴力，但是非常響亮。我相信我們大陸的中國人也會回歸到這種理智，允許反對，允許批評，監督權力。不同的意見才是社會進步的動力。

   還是希望四川能早日恢復平靜，死者安息生者堅強。我信佛，相信一切輪回是有因果。業障已除希望以後能一切安好。還有我在上海的杰。很想你。要照顧好自己，牙齦出血身上過敏都要去看，不要讓我擔心。

    慢慢的终于到了两个人的磨合期。有些矛盾不小心就暴露了出来尽管两个人也许都不是有意伤害。花前月下甜言蜜语终究不是爱情的长久之计，毕竟恋爱不是请客吃饭，卿卿我我腻腻歪歪也不是这两个人的兴趣所在。有问题来慢慢解决，兵来将挡水来土掩打怪打boss最后两人执手笑看风云淡。

    只是，我不想失散彼此。不管多生气，多难过。每个人独立的个体，独立的思考，总是有不同看法。可是我希望爱是交流的，互助的，温暖的，彼此相持的。有这样的土壤，又何惧小小的摩擦。

    我始终记得你在博客上说的话。人生最好不要错过两样东西，一是回家的末班车，而是深爱你的人。我不会错过你。所以，一定莫失莫忘。

     聽Sophie Zelmani的歌。可以聽到一臉微笑。我經常會去youtube搜她的MV。這個并不漂亮的女人，笑容卻恍若陽光。寫期末essay的時候，寫到無頭緒不知道如何繼續的時候，就去看她的MV，看她的落寞姿態卻讓溫暖直指人心。滿心淡然。

     生活狀態是單調而凌亂的。今天看到的手工巧克力，外形精緻包裝精美。是這么美麗讓人滿心歡喜。春天的溫哥華，陽光溫暖，櫻花怒放。一路公交車，可以看到的人家，低矮的房子，院落確是都用心修整。好看的園藝。安靜的大狗，小孩子滑著滑板呼嘯而過。懶洋洋的午後，居然一直是被我忽略的。

     而時間是可以是靜止的。寂寞的。安靜的。溫暖的。

     可是依然會不知所措。夢到的上海。觸手不可及。無愛的恐慌，無處可逃的寂寞。不安全感包圍。即使試圖忘記，那種情緒也會在脆弱的時候讓我無力抵抗。

     所以，對不起，我只是不安。害怕轉瞬即逝。害怕自己終究一無所有。

就快要回國。能見到牽記的人。吃到媽媽燒的家常菜。

出國三個半月，學會很多，得到很多，失去很多，淡然很多。

相比之下，國內的大學渾渾噩噩不知所謂，并不後悔出來的選擇。

精神獨立自由，知道責任，知道心念一個人，知道等待也能是美麗的。

白天持續到八點半，慢慢的會更晚。坐在窗前看窗外的暮色變換。

以前寫的一句詞。常坐夕陽瞻晚霞。

再想回去，想到那時候的鳳凰。轉眼我卻在溫哥華。

有時候人生過的真的恍若夢幻。

想到那天一個人大包小包到溫哥華。渾身黏膩的汗。學校宿舍沒安排好，輾轉再三住的學校旅館。不敢拆包。和Rainie他們去loughee吃飯。小心翼翼。

還有出國一個月左右出現的低谷。異常煎熬。心情低落，沉悶。

可是慢慢走過來，海闊天空。心存感激。

我想這是一筆豐厚的財富，留待我的人生慢慢享用。

看到有人在我的舊日誌里針對我寫的廈門張牙舞爪，卻不敢留真實名姓，甚是有點可笑。

很多人都會這樣，從來不懂得尊重別人的意見。其實自己也會犯這樣的錯誤。但是一直提醒自己要注意。

經常會對人抱怨說溫哥華這裡不好那裡糟糕，像個大縣城一般無可救藥。

可是住在這裡，真的會有懶懶的依賴。多元文化在這裡從來不會成為種族矛盾的理由。每個人和平表達自己的意見。即使是看到的藏人集會，也是很平和的方式，并不像在奧地利那般用攻擊使館的野蠻手段表達意見，近乎無賴和撒潑。

有關廈門，我一直堅持自己的判斷。細節很美，安靜平和。整體粗糙，功能紊亂。我不是一個只看風景的人。我對城市有自己的評價方式。

馬上就快回國。這兩天經常會夢到上海。且是異常清晰的畫面。

在國內的時候心心念念要出國。出國了又對國內念念不忘。

很多出國的中國人都是這樣吧。

又下大雪。有點寒冷。有時候覺得生活是個監牢，困在裡面不知所措。再改變也是同樣，所謂佛陀要我們跳出的六道輪回，荒蕪的絕望感。無路可退。

國立台北故宮博物院的小玩偶。清朝的小人，咪著眼睛看世界，謙和的讓人溫暖。再看大陸和台灣的緊張，覺得那些紛爭都是如此可笑和不真實。

心情淡淡的。復活節過去，學校總算又有了點人氣。不知道回到上海看到人山人海是不是還習慣。天氣重新冷起來，不知道能不能拿自己文化語境的“倒春寒”來套用這樣的天氣。

西藏事件，西方媒體的偏頗，所謂的新聞自由。讓我對西方傳媒的傳統好感一下子降至低谷。就連台灣的朋友也看不過。

就像我在美術館門前看到的藏人示威。這本身沒有問題，言論自由。即使是加拿大本地的魁北克問題，也是可以拿出來公開討論的。

但是我看到的那些西方人，反而比藏人本身更激動。我很想問他們，對西藏的了解有多少。如果他們堅持的是民主和民族自決，那么，請問如何面對藏族傳統的政教合一。

如果他們認為，在燒殺搶掠發生之後國家暴力工具的使用要用鎮壓來形容，我真的不知道他們的道德判斷是什麽。

官方的禁止，西方的偏頗，藏人的暴動。這次事件中似乎沒有一方是能夠代表正義的。最終受害者反倒是海外的中國人。人權問題國家出來的賤民，這頂帽子不知道什麽時候才能摘掉。

看報紙的時候只能苦笑一下。西方人的無知有時候要比東方人無聊的多。

一不小心聊到政治。只是最近的事件讓我看清，人類終究是有局限。所謂的文明或者不文明，終究不過是一廂情愿的界定。

一個人在城市裡逛啊逛。

溫哥華的美術館很好看。包括裡面的展覽。我喜歡裡面這棵樹。不知道是配合主題還是永久陳列。

超愛美術館的小店。很多小藝術品，還能看到台北國立故宮博物院的小人偶。很喜歡。

買了木質的書籤，溫厚的感覺。上面的紋路蜿蜒。

門口的海外藏民集會。孰是孰非，立場不同，誰又說得清楚。

廣場上的鴿子烏鴉依然我行我素，在人群裡找自己的食物。

走了很多路。有微微的眩暈感。

有時候就想軟綿綿的倒下去。不再醒過來。

道歉已經不知道該怎么說。

這些天來發生的事情，自己也是不知所措。

如果說有錯，那是誰的錯。如果說沒有錯，那為什麽會有人受傷。

想來想去，還是自己的問題。

坐在Skytrain上看前方，會感覺自己在飛翔。軌跡不定，不知所蹤。

有時候會想，如果飛翔戛然而落。是不是會比飛翔本身更美麗。

   I'm Sorry. It's all my falt. Just stop, for a period...

期末的essay忙得昏天暗地。在圖書館里一待就是一天，飯也減到只吃兩頓。時間都過到沒有概念。

身材明顯瘦削起來。當然只是相對的。 

想到在國內上大學時候的渾渾噩噩，恍如隔世。好像完全換了個人般。

想想要用出國如此高的成本才能讓我知道努力這個動詞，我的確是個不孝子。

政治課的兩個台灣同學很好玩。台北的支持泛綠，台南的支持泛藍。

在各自的地盤都是少數派報告。其實自己不也是這樣。

前BF一早對我說對不起。說的我心驚肉跳。

讓我原諒他的任性無知云云。我借他的寶格麗香水讓他覺得是幸福的味道云云。

早就風輕雲淡了啊。呵呵。只是回不去了倒是真的。

有時候還是會想起來和他分手的深夜在南京西路上兩個男人糾結啊糾結。

第二天送他去學校。六木收留我喝茶。

時間嗖嗖嗖的就這么過去了。現在想起來都覺得恍若隔世。

頭暈暈的，好累。去圖書館的沙發里睡覺。睡不踏實。恍惚中總看見的某個人影，卻觸之不及。

溫哥華還是很冷。我知道上海已經春暖花開。只是彼此的心是否面朝大海。

 越來越喜歡在圖書館的沙發睡覺。有時候會很YD地想有沒有帥哥來把我吻醒。

學校被弄得天翻地覆。後來才知道好萊塢老片新拍。基努里維斯大帥哥親臨現場，牛逼的不行。

我在宿舍里仔細想了一下，貌似還是睡覺比較重要。就直接忽略掉了。

我果然是冷血動物。仰天大笑三聲。哈哈哈。

以後片子出來我可以指給你們看在我們students society裡面搭的所謂的美軍司令部里哪張桌子是我趴著睡過覺流過口水的。

最近人品值爆棚，考運亨通，宏觀經濟一不小心就考了個第一名。

貌似離第一名這種虛幻的事情已經記憶很模糊了。最近一次是初一的第一次英語期中考試。九年前的事情了。

淚奔一記。光輝歷史記得這么牢。那些混得很爛的時間都忽略掉。我果然有選擇性遺忘癥。

只是時間很安靜。我也很想你。離開的，離不開的。語言很蒼白，可是就連語言，我也表達不出來。

當一天和尚敲一天鐘。喜歡你一天就想你一天好了。也顯得我也不是那么的冷血。

聽王菲唱，有生之年狹路相逢。說的就是這個。我無法幸免，也許你不知道。你也不需要知道。我在旁觀。

無名指上套個環，然後兩個人的生命就開始糾結糾結。真是件不靠譜的事兒。

糾結到兩個人相互失去耐心，笑過哭過哀傷過傷害過，然後再分開。劇本就是這么寫的。

或許有另一條路子，王子和公主從此過著幸福的生活。或者，王子和王子從此過著幸福的生活。或者，公主和公主從此過著幸福的生活。

聽著都像繞口令。

時間還是會把那些幸福變成細密的塵埃么。

在一起是短暫的。分離才是永恒的。聽著有點道理。

那為什麽我還這么想你呢。呵呵。

想得到不一定想得通，想通了不一定想去做，想去做不一定做得到。

矛盾叢生不是我的錯。我也不知道自己怎么會變成這樣子的。

前天失眠嚴重，凌晨三點多才渾渾噩噩的睡過去。

夢裡面回到上海。無比清晰的畫面。 

慢慢沉淪。只是我愛你。 

其實外灘十八號是首很沒營養的歌。純粹包裝個白癡出來打個榜了事的那種。

可是聽到裡面的上海話我還是心裡難過了一下。

不可言表的那種難過，從心底某個角落一點一點蔓延出來。悉悉索索的綿延不絕。

聽王菲的歌可以聽一天。聽不留。聽夜會。林夕的歌詞若水，切膚而過。

有時候會想自己到底爲了什麽來溫哥華。

自以為很決絕地轉身離開。結果心底的掛念卻愈加繁盛。

習慣性在圖書館發呆。蜷在沙發里睡著。聽ipod唱歌。時光在指縫間慢慢流走。 

沒來由的想起暑假里和Fiona去的廈門。青年旅舍，咖啡店，叫第一的貓咪。鼓浪嶼，廈大。颱風，晚點的飛機。仿貨成風但是很好玩的小店，亂糟糟的城市。nothing.cn的枕頭套。

颱風的時候，在下面的休息室里和來自德國的學生用中文聊天。蜷在沙發里看friends。挑逗和我家娜娜很有夫妻相的蘇牧犬。

昨天我對小凱說，如果你不做蘇內河，就做紀善生。我們可以不管很多事情，文憑是狗屎，名聲是垃圾，鈔票是Nothing。真的，那些東西本來就無意義。但是我們是否可以輕易地背起一隻包來遠走天涯。我來溫哥華之前，瞻前顧后，背了三個大箱子過來。才知道自己還是在乎。

做夢的時候夢到自己念想的人，看著他淡淡微笑，相顧無言。不知如何表達。低到塵埃里，心裡是歡喜的。從塵埃里開出花來。

掙扎了許久還是沒有下山。 坐在圖書館里，不知不覺就睡著了。陽光很暖。有點夢裡不知身是客。

發現相貌是有生理期的。比如最近就怎么也拍不好看。就只能拍風景。

學校在山上。不是斷背山，不過也差不多了。只是沒人跟我斷背罷了。

莫名其妙的想起戀愛不是溫馨的請客吃飯。林夕的詞寫的真好。

他們說他的詞都是寫給黃耀明的。可是黃耀明不愛他。

我喜歡這個故事。慢慢愛一個人是一件很美的事情。我也曾經經歷過。

只是。好像那種心情，都已經散落在天涯了。

我也只能斷斷續續的記起一些片段。關於Alan.我曾經最好的朋友。在上海。

其實也只是認識了他兩年不到而已，卻覺得已經很久很久。

我在上海的最後三個月。有時候他會來我租的房子。坐在床上和我聊天。兩個男生一床被，一直到天亮。

他睡相很不好。晚上醒過來我會給他蓋被子。

關係很乾淨。彼此知道分寸，從不逾矩。一起逛街，一起喝茶。

生日時候他給我送的BLV。我依然在用。

已經習慣無聊的時候就拿起電話和他煲電話粥。

只是我真的不知道，原來友情也無地久天長。

    為什麽搬家搬不過來。誰能告訴我。

    朋友從意大利回來。和他那個疑似男朋友的朋友。

    前面那個曾經說會從我生命中消失的男朋友突然重新加我qq。

    說了一堆無關痛癢的話以後告訴我，他離開我只是因為不想做愛。

    說的我跟個性飢渴一樣。

    溫哥華一天的好陽光，我卻浪費在圖書管理看莫名其妙的書。

     一團糟。